Tache şi Badea se întâlnesc în trafic. Îşi taie faţa reciproc (îşi taie faţa, nu feţele – nu e acelaşi lucru). Suspans. Lumea vrea acţiune. Gură cască, mulţime, conducători auto, poliţai, pietoni, toţi cu sufletul la gură, vor sânge, vor să aibă ce povesti nepoţilor.

Badea face prima mişcare: îşi blochează portierele. Tache nu se lasă mai prejos: cu un gest de sfidare, îşi blochează la rândul ei portierele.

Badea plusează: îşi blochează şi portjartierele. Tache acceptă provocarea şi îl imită.

Badea îşi aranjează freza, îşi încordează muşchii. Tache scoate ameninţător rujul, apoi rimelul, fondul de ten şi alte chestii de genul ăsta.

Badea rânjeşte şi face baloane Turbo. Tache îşi aprinde primele trei ţigări din pachet (primele 12, dacă fumează beţe superslim).

Badea dă drumul la radio!!! Zu!!! Spectatorii se dau îngroziţi câţiva paşi mai în spate, copiii se ascund după fustele mamelor, bărbaţii în putere strigă “Salvaţi întâi femeile şi copiii!” Buzdugan îi face o farsă lui Felix!!! O petrecere-de-lins-în-cur surpriză! Felix e luat pe nepregătite, se înroşeşte şi nu mai apucă să zică, printre chicoteli, decât: “Potoleşte-te, mă gâdeali şi nu pot să râd în direct!” Însă Buzdugan e necruţător. Nu-l iartă. Badea dă radioul la maxim, Buzdugan e fiară, Felix e terminat, mamele acoperă urechile copiiilor, gospodinele salivează, Sf Sinod protestează…

Tache scoate laptopul. E Mac! Lupta e nedreaptă, remarcă Iaru din mulţime. S-a conectat. Badea dă radioul mai încet şi priveşte îngrijorat spre maşina inamică. Teama i se cuibăreşte în suflet. Se uită spre radioul din maşină căutând ajutor… Şi acesta vine. Mihai Morar deschide gura. Are un nou set de glume!!! Badea răsuflă uşurat, bătălia s-a reechilibrat. Tache intră pe blogul roz şi scrie: “Ce mă contrariază e altceva: tenacitatea cu care alocă timp din emisiunea aia ca să se tragă de codiţe cu oricine a scris un rând despre el. E aşa, cam ca un copil de grădiniţă. A zis cineva ceva, pac, a doua zi, e prost cu tot neamul lui.” Badea e KO. Îşi lipeşte năsucul de geam şi geme încetişor. Cineva din mulţime are idei: “Deschideţi-i portiera, să nu se mai chinuie.”

Suntem în punctul culminant. Va reuşi Mihai Morar să-l salveze pe Badea? Va avea noul set de glume efectul scontat, va resuscita muribundul? Mihai Morar atacă. Prima glumă din noul set, gluma care ar trebui să creeze breşa în defenisva adversă şi să-i dea lui Badea gura de oxigen vitală, iese în eter, în exclusivitate! Mihai Morar îşi drege vocea şi începe: “Ce mă contrariază e altceva: tenacitatea cu care alocă timp din emisiunea aia ca să se tragă de codiţe cu oricine a scris un rând despre el. E aşa, cam ca un copil de grădiniţă. A zis cineva ceva, pac, a doua zi, e prost cu tot neamul lui.” Badea e salvat! Talentul şi inspiraţia lui Mihai Morar, tenacitatea şi curiozitatea scormonitoare ale lui Buzdugan şi-au spus cuvântul.

Va reuşi Tache să revină în meci? E rândul ei la serviciu. Şi tastează, şi tastează… Save as draft, hai Simona, mai e puţin, strigă un grup de fani, add new tags…publish. “Nu trebuie decât ca toată lumea care vrea să se amuze să scrie ceva de el. În ziar, pe site, pe blog, cu creta în faţa blocului, cu rujul pe oglindă, cu pipi în zăpadă etc. Important e să fim cât mai mulţi.” Oribilă lovitură. Sadic. Mai rea decât muşcătura lui Tyson. Badea e numărat. Meciul pare jucat, nu vom avea prelungiri.

Însă Mihai Morar intervine din nou şi salvează situaţia în ultimul moment. A doua glumă gândită, proiectată şi scrisă de Mihai Morar: “Nu trebuie decât ca toată lumea care vrea să se amuze să scrie ceva de el. În ziar, pe site, pe blog, cu creta în faţa blocului, cu rujul pe oglindă, cu pipi în zăpadă etc. Important e să fim cât mai mulţi.” Va fi Tache bătută cu armele ei, cuvânt cu cuvânt? Îşi pregăteşte riposta, trage aer în piept, închide ochii, se concentrează…

Aude un claxon. O maşină în spatele lui Badea. Nu poate trece. Claxonează insistent. Badea se întoarce şi îi face semnul cu degetul. Şoferul coboară. Spectatorii îşi acoperă privirile, unii mai slabi de înger, încep să plângă sau să leşine, alţii, mai agitaţi, o iau la fugă. E Creţuleasca! Pielea, cravaşa şi cureaua lată. Badea ţine disperat de portieră. Zadarnic. Creţuleasca o smulge din ţâţâni şi îl trage afară pe nefericit. Scoate cătuşele, bilele, patentul, doi cleşti, o cheie de paişpe, un mic fierăstrău electric, un ciocan mare, două mai mici, o menghină (ouch!), un bătător de ouă (ouch! ouch!), freza şi defibrilatorul. Şi cere să se aducă o găleată de apă rece.

LINKS.

Arhi - Iepuraşul duracell şi căminul Moxa

Ioan T Morar - Noua cravată pentru bancheri

Costin Ilie - Cetăţeanul-jurnalist, umflat şi dus la secţie de către de nesimţitul-poliţist

Gizăs Tache - Să nu-ţi faci chip de necioplit

Ioan T Morar - Când pierdem ceva drag (bonus: o fotografie superbă)

CTP - Primarul oraşului Tâmpitopole

Mihnea Măruţă – Cele mai influente 20 de semnături din presa cotidiană

Doc - PD-L : cât e prostie, cât e iresponsabilitate şi cât e sistem ticăloşit?