Temă de vacanţă pascală pentru Realitatea TV şi Antena 3: cine [...]]]> V-am zis eu? Vedeţi? Acum nu mai vorbeşte nimeni de Ioana Băsescu şi apartamentul ei ultraluxos, toată lumea “a înviat” în sus, “e adevărat a înviat” în jos,  “Paşte Fericit”, “Sărbători Fericite” şi alte perdele de fum diversionist.

Temă de vacanţă pascală pentru Realitatea TV şi Antena 3: cine e în spatele arestării din grădina Ghetsimani şi cui foloseşte justiţia asta cu surle şi trâmbiţe? Şi nu vi se pare ciudat că a venit Paştele tocmai acum? De ce tocmai acum? De ce? Nu vi se pare ciudat? Cui foloseşte?

Eu propun ca Mihai Gâdea să emită un mandat de arestare pe numele respectivei judecătoare, mandat care va fi dus [...]]]> Realitatea TV şi Antena 3 şi-au îndeplinit misiunea şi şi-au văzut visul cu ochii: judecătoarea care a decis cercetarea lui Becali în stare de arest a fost ameninţată cu moartea.

Eu propun ca Mihai Gâdea să emită un mandat de arestare pe numele respectivei judecătoare, mandat care va fi dus la îndeplinire de Zmărăndescu, Duduianu şi Andreea Creţulescu mascaţi şi flancaţi de trupul special al lui Răzvan Dumitrescu.

Judecătoarea va fi încarcerată în studioul Sintezei Zilei unde Adrian Păunescu şi Crin Antonescu îi vor aplica 20 de lovituri de bici. După ce se va arunca asupra ei o găleată de apă rece, pentru a fi trezită din leşin, Aurelian Pavelescu şi Mircea Geoană îi vor smulge unghiile cu un patent împrumutat de la Sorin Roşca Stănescu.

Conform Codului de Procedură Penală scris cu litere mari de tipar, de către Marean Vanghelie, următorul pas în urmărirea penală noaptea prin ganguri a doamnei judecător va fi crucificarea în faţa Stadionului Steaua. După trei zile Sfântul Sinod împreună cu un alai de preoţi şi măicuţe o vor da jos de pe cruce, o vor dezbrăca de piele şi îi vor smulge din carne cipurile Diavolului, după care se vor îndrepta spre  restaurantul Drumeţul, unde vor face joncţiunea cu galeria Stelei. După o partidă de table, seminţe şi bătaie cu lanţuri întregul grup va mărşălui către Piaţa Universităţii, aruncând disciplinat cu coctailuri Molotov în poliţiştii şi procurorii de pe traseu.

Odată adusă la Zidul Realităţii TV, judecătoarea satanistă va fi preluată de un grup de mineri conduşi de Victor Ciutacu, Cristian Tudor Popescu şi Emil Hurezeanu, urmând a fi linşată live de Clubul Român de Presă. După linşaj va fi arsă pe rugul improvizat în studioul Realităţii Zilei, în acordurile imnului Stelei, cântat de Corina Drăgotescu şi echipele de la Cotidianul şi Jurnalul Naţional. Pentru fun, din când în când, Adrian Ursu, Valentin Stan şi Mircea Geoană vor interveni cu mici dar vioaie împunsături de ţepuşă.

Finalul va fi apoteotic: FREE GIGI va urca pe Maybach, îşi va scoate pantoful şi şoseta de la piciorul drept urmând a primi săruturile fierbinţi ale domnilor Hurezeanu, Adrian Ursu, Cristian Tudor Popescu şi Marius Tucă.

PS. Gigi Becali avea tot dreptul să ordone împuşcarea, arestarea şi interogarea celor trei hoţi ai maşinii sale. La urma urmei, îi furaseră maşina, o meritau. Conform acestui principiu susţinut isteric de Realitatea TV şi Antena 3, Gigi Becali are tot dreptul să ordone împuşcarea, arestarea şi sechestrarea judecătoarei, cu atât mai mult cu cât respectiva i-a furat libertatea.

LINKS.

Hotnews – Trei măicuţe despre arestarea lui Becali: A refuzat să intre în francmasonerie. Masonii i-au înscenat totul. (VIDEO)

Cristian Preda – Dictatura guralivilor

Rezistenţa Urbană – Fasciştii se ascund sub multe blănuri

Şi un citat din Macabroo (Rezistenţa Urbană), despre Becali: O să se apere singur, că are perucă şi robă proprie.

Costi Rogozanu – Dragă statule român, de ce laşi bgs-uri la colţ de stradă?

Cătălin Tolontan – Cifre – statistică privind furtul de maşini şi rata de recuperare a acestora în câteva capitale europene.

Ioan T. Morar – I-auzi una: Băsescu l-a arestat pe Becali

Inventarul Stricăciunilor Politice (Doc) – Sinteza, meniul, scenariul şi obsesia zilei: Băsescu