- Mărite Dictator, scuză-mă că te întrerup…

- Nu face nimic. Nu făceam nimic.

- Cum nu făceai nimic? Păi noi ce am vorbit? Nu Ţi-am [...]]]> Consigliere Preda închise cartea (How to blog, de Zoso), îl privi pe Măritul Dictator pe sub ochelari şi zise:

- Mărite Dictator, scuză-mă că te întrerup…

- Nu face nimic. Nu făceam nimic.

- Cum nu făceai nimic? Păi noi ce am vorbit? Nu Ţi-am zis să citeşti Constituţia şi s-o înveţi pe dinafară? Stanomireee! I-auzi bă frate, cică nu făcea nimic! Stanomire, nu ţi-am zis bă, să ai grijă de El? Să-L pui să citească şi să înveţe Constituţia? Sebastianeee! Ia vino încoa! Ai auzit? Nu făcea nimic. Nu făcea nimic!!! Exerciţiile de “Calm şi Echilbru” şi le-a făcut? Aţi mai repetat “Responsabilitatea” în ultimul timp? “Privirea Preocupată”? “Poanta de Final”? “Spontaneitatea”? “Damage Controlul”? “Nţ nţ-ul Nemulţumit”? “Lovitura sub Centura lui Tăriceanu”? “Îmbrăţişări Babe”? “Aţâţat Jurnalişti”? Nuuu? Ok, Mărite Dictator, ştii ce înseamnă asta, nu?

- Nu, Consigliere Preda.

- Asta înseamnă că eşti pedepsit! Şi că…o…să…faaaci…oreee…. suplimentareee…. laaaa….

- Laaa…?

- “Anticomunism”!!!

- Oh, fuck! Nuuu!

- Oh fuck ba da! Tismăneneeee!

- Pliz dont!!!

- Nţ. Tismăneneee!

- Prezent. Ce s-a întâmplat?

- Ăsta micu’, Dictatorul, a chiulit de la orele cu Lăzăroiu.

Tismăneanu, aruncându-i o privire plină de reproş patern lui Ăla Micu:

- E adevărat, Dictatorule?

Dictatorul, ruşinat, cu privirea în jos, mototolind încurcat poza lui Dinu făcută cu bricheta de o chelneriţă, la ziua lui Tăriceanu:

- Da. Da’ nu e vina mea. N-a sunat ceasul. Şi mi-a mâncat Elvis caietul de teme.

Consigliere Preda, bătând cu pumnul în masă:

- Să fie adus tembelul ăla de Elvis! Acum!!!

Câteva minute mai târziu apăreau în uşa Sălii Undelor Radio doi malaci, târându-l după ei pe Elvis, vizibil bătut, cu un ochi tumefiat şi cu buza umflată şi însângerată.

Malacul 1:

- L-am adus, Consigliere Preda.

Malacul 2, dându-i una peste ceafă lui Elvis:

- Taci!

- Da’ n-am zis nim…

[Scenă cenzurată de CNA]

Consigliere Preda, către cei doi malaci:

- Ok, nu mai daţi. Spuneţi-mi ce s-a întâmplat. De ce arată în halul ăsta?

Malacul 1 (părea a fi şeful malacilor):

- L-am găsit în Camera Servitorilor. Înfigea ace într-un  Popeye de pluş, plângea şi profera  blasfemii anticonstituţionale la adresa Autorităţilor Liber Alese. Când ne-a văzut, a sărit pe geam. Noi după el. L-am alergat prin pădure, pe la Leu, prin Regie, Basarab, Gara de Nord, Polizu, Minerva, Romană, până în Downtown. A intrat înăuntru, noi după el. S-a dus la DJ. Noi după el. I-a zis ceva DJ-ului. Noi am tăcut. După aia a început o manea. Liberală!!! Vali Vijelie – Inimă Săgetătoare, nu ştiu dac-o ştiţi, a făcut furori prin 2000-2001. După aia subiectul s-a apropiat de un grup de dansatori pe mese şi a început să dea din buric, la unison cu ei!!! Noi după el, la unison unul cu celălalt. Am notat numele dansatorilor…. Staţi puţin că am hârtiuţa aici… Aşa.. Deci, dansatorii de manele din buric pe mese la unison erau: Rareş Niculescu, Valeriu Turcan, Adriana Săftoiu, Oana Marinescu, Bernadett Budai, Camelia Spătaru şi Gabriela Vrânceanu-Firea.

Consigliere Preda:

- Şi, ce-aţi făcut mai departe?

Malacul 2:

- Ne-am aşezat la o masă lângă masa pe care dansau ei.

- Şi Elvis nu v-a recunoscut?

- Nu, ne-am prefăcut că suntem două pipiţe la agăţat.

- Şi mă rog, dacă nu sunt prea insistent şi indiscret, cum dracu aţi făcut asta? întrebă Consigliere, mirat.

- Am comandat Red Bull cu Pepsi.

- A, ok. Şi, mai departe!

- La un moment dat, Elvis, vizibil băut, s-a apropiat de masa noastră şi i-a zis lui Malacul 1 să se ridice în picioare, că ăla e locul lui. Şi Malacul 1 s-a ridicat. Atunci Elvis s-a repezit la el şi l-a ciupit de cur. Moment în care am intervenit eu, dându-i un cap în gură, să se înveţe minte să se mai ia de domnişoare în cluburi bine famate.

Va urma (în episodul următor Consigliere Preda îşi face blog!!!)

Episodul anterior

BONUS!!!

Maneaua liberală pe care dansau purtătorii de cuvânt de dor şi jale:

Vali Vijelie, Inima sagetatoare
Asculta mai multe audio Muzica »

LINK.

Răzvan Exarhu – petrecerea de apocalipsă

(Zoso, Dictatorul din banca a doua de la geam, Tismăneanu, Consigliere Preda, Elvis, Malacii, Downtown, Răzvan Exarhu la trei rânduri de Vali Vijelie, manele live….Aţi înţeles ceva?)

PS. N-am ştiut de scandalul cu Mallul şi clanul Preda (nu mă uit la televizor decât pe Discovery şi NG, care încă n-au prezentat imagini de la eveniment). Cert e că au început să vină pe blog google-căutătorii de “mall cafteală preda” . Ca să nu mai zic că tiltul pare luat de la ştirile de aseară (Preda se dezlănţuie). Unde dai şi unde crapă.

LAST EDIT.

Traian Ungureanu – Cum îl mai cheamă pe Lăzăroiu

Am deschis cutia Pandorei? Toată presa vuieşte: Preda şi Lăzăroiu!!!

- Nu cumva sunt eu, Dictatorule?, întrebă Elvis1

- Tu ai zis, îi răspunse Dictatorul fixându-l cu privirea. Dragă Elvis, ştii care e problema ta? Eşti prea cerebral, gândeşti prea mult [...]]]>

- Adevăr vă spun eu vouă, copiii mei: cine va întinge în ostropel după mine, acela mă va vinde.

- Nu cumva sunt eu, Dictatorule?, întrebă Elvis¹

- Tu ai zis, îi răspunse Dictatorul fixându-l cu privirea. Dragă Elvis, ştii care e problema ta? Eşti prea cerebral, gândeşti prea mult cu capul nevestei. Adevărul e în inima ta, nu în mintea lui Pufulete. Pass me the salt. Şi cară-te!

Îi dădu sarea şi se ridică de la masă. Întoarse capul şi dădu peste privirea rece a lui Predoiu. Se îndreptă spre uşă şi mări pasul. Se mai uită o dată în spate, suficient cât să-l vadă pe Coldea rânjind sinistru. Simţi un fior pe şira spinării.

Fugi în dormitorul servitorilor prezidenţiali (pe care îl împărţea cu Pufulete şi cu Geoană, când acesta înnopta la Cotroceni), se aruncă în pat, cu faţa în pernă, şi izbucni într-un hohot de plâns sfâşietor. Plânse aşa timp de 10 minute (10 minute şi 23 de secunde, după cronometrul STS-ului).

Îi vâjâia capul, simţea că nu mai are aer, că se sufocă. Deschise fereastra. Îşi dădu jos pantalonii şi cămaşa şi rămase doar în chiloţi. Se trânti iar pe pat, luă Popeye-ul de pluş de la capul patului şi începu să urle la el, printre sughiţuri: Nu mă mai iubeşti, Stăpâne, nu mă mai iubeşti!

- Să nu dramatizăm, se auzi o voce din spate.

Era Măritul Dictator. Stătea în uşă, cu toţi generalii, coloneii, consilierii şi corespondenţii de presă în spatele lui.

- Acum mă credeţi? se întoarse Dictatorul către aceştia privindu-i cu subînţeles. Elvis, calmează-te, ia-ţi doctoria, îmbracă-te şi sună-i pe Iliescu şi Geoană.

- Nu, nu, nu! Nu vreau!

- Futu…Băga-mi…Ce pul… Piz… izbucni Măritul Dictator. Trase aer în piept, încercând să se calmeze. Se întoarse către cei din spatele lui (care îl priveau pe Elvis, îşi dădeau coate şi se hlizeau pe înfundate). Dragii mei, experimentul va începe peste două ore. Ne vedem în Salonul Undelor Radio. Acum am ceva de rezolvat.

Grupul începu să se împrăştie. Unii plecară imediat, alţii, mai curioşi, rămaseră în faţa uşii, numai pentru a da de privirea ameninţătoare a Dictatorului, îndeajuns pentru a-i convinge să facă stânga împrejur şi să o taie şi ei.

Ultimul plecă colonelul FSB care răspundea de România şi care astăzi, fiind marţi, se deghizase în femeie de serviciu (marţea şi joia era femeie de serviciu, lunea şi vinerea instalator, miercurea tipul de la gaze iar în weekend şi în zilele de sărbători legale tipul care închiriază snowmobile la Predeal).

Îndepărtându-se, colonelul Igor Igor Berezovski (era fiul unui miliardar, d-aia îl chema Igor Igor), nu-şi putu înfrâna curiozitatea şi mai întoarse o dată capul spre camera lui Elvis. Măritul Dictator îşi scosese cureaua, o făcuse în două şi se lovea cu ea încet şi ritmic peste coapsă.

Nori negri se adunau asupra Cotrocenilor. Cucuveaua Palatului², care stătea chiar în dreptul ferestrei dormitorului lui Elvis, făcu ochii şi mai mari decât de obicei. Apoi îi închise îngrozită, nu înainte de a exclama: Oh, Fuck!

¹ Cf sursei Matei 26-25; sursa Marcu nu aminteşte  nimic în raportul său despre acest dialog (hm, de reţinut: sursa nu pare de încredere, necesită reevaluare, eventual şocuri electrice şi prins degetele la uşă)

² S-a născut în mandatul Constantinescu, fiind rezultatul unei frumoase poveşti de dragoste dintre cucuveaua lui Iliescu şi Ciuvică.

Episodul anterior

UPDATE 1. Intenţia de vot la prezidenţiale: Măritul Dictator are 59%, Geoană 13% iar Oprescu 8%.

UPDATE 2. ŞTIAŢI CĂ?

UPDATE 3. Mi-am făcut blog! Iuhuuu! De când voiam să-mi fac blog şi să intru şi eu în rândul lumii!

- Elvise, ieşi bă din baie, că face domnu’ Pleşu pe el!

- It’s alright mamaaa! 

- Nu sunt mă-ta, sunt Predoiu. Silviu Predoiu. Hai bă Ştefan Bănică Junior, mai repede! Hai, că te cheamă Însuşi [...]]]> - Looove me tendeeer, loooove me true, I looove youuuu…

- Elvise, ieşi bă din baie, că face domnu’ Pleşu pe el!

- It’s alright mamaaa! 

- Nu sunt mă-ta, sunt Predoiu. Silviu Predoiu. Hai bă Ştefan Bănică Junior, mai repede! Hai, că te cheamă Însuşi Măritul Dictator.

Elvis ieşi din baie cu mişcări lascive din pelvis şi cu un microfon în mâna dreaptă.

- Elvis has left the bathroom, yeaaah! Gata, domnul Pleşu, e liber, nu mai ţopăiţi aşa. Da, domnule Predoiu, spuneţi! Ce vrea Măritul Dictator de la mine?

- Sună-i pe Iliescu şi Geoană şi cheamă-i încoa’. Tiranicul vrea să-i asculte. A deschis catalogul la întâmplare şi a nimerit chiar la ei pe pagină. De unde dracu’ ai microfonul ăla? 

- Ţineţi minte când ne-am îmbrăcat în zugravi şi ne-am dus să-i punem faianţa în baie lui CTP? Şi dumneavoastră mi-aţi dat microfonul să i-l pun la chiuvetă, în loc de sifon? Ei bine, nu i l-am pus. Looove me tendeeeer, looove me trueee! Deci, ce vreau să spun cu asta e că arta…înţelegeţi domnule colonel, arta… eram sub chiuvetă, cu microfonul în mână şi atunci m-a trăsnit….nu e o întâmplare, m-am gândit, e un semn, microfonul ăsta mă va ajuta să-mi transform renumele în prenume….mi-am găsit vocaţia, miningul în viaţă, cum ar spune Adriana sau cum ar spune Pleşu, dar în nemţeşte… Apropo, ştiţi că ăia de la STS fac lecţii de germană de la distanţă, cu Pleşu? Mă rog, de la distanţă mică, că parchează dubiţa Frutti Fresh chiar în faţa casei. Am fost odată cu ei, când eram în perioada de probă şi mă trimisese Măritul Dictator pe teren, să deprind tainele meseriei de şef SIE. Stăteau toţi în dubă, cu căştile la urechi şi repetau după Pleşu: Sein und Zeit, Raiffeissen, Dasein, Braun Silkeping… Şi mă rog, d-astea. Se enervau când le mai întrerupeau lecţiile Dinescu şi Cărtărescu, care se îmbătau dintr-o farfurie de fasole teci, făcută de Dinescu, şi începeau să cânte Zaraza… Anyway, să revenim. Aşa a ajuns microfonul la mine.

- Boule! D-aia trebuie să aştept până a doua zi de dimineaţă să-i citesc editorialele lui CTP, odată cu toţi fraierii. Şi cu Caţavencu ai făcut la fel, a zis nevastă-mea că divorţează dacă n-o mai fac să râdă marţi seara. Acuma trebuie să dau pe Radio ZU ca să aflu toate poantele din Caţavencu. Miercuri dimineaţă! Ce dracu era aşa greu să-i schimbi scrumiera lui Moţoc? Şi asta după ce ne-am chinuit trei luni să i-o pozăm şi să comandăm una identică la Sony. A stat Coldea o vară întreagă deghizat în gagică şi a făcut plajă pe bloc, numai ca să prindă un unghi bun şi un zoom decent. Dacă mai îmi faci o nefăcută d-asta, să-mi vii cu demisia în dinţi. Hai, cară-te, că m-am enervat!

Elvis făcu stânga împrejur şi se îndreptă spre Biroul Ovoidal, cântând: You can do anything but lay off of my blue suede shoes…

- Săru’mâna, Mărite Dictator. M-aţi chemat. Just wanna be your Teddy Bear / Put a chain around my neck…

Lui Coldea, care stătea la dreapta Măritului Dictator, începură să-i sticlească ochii:

- Divinule, pot să-i pun eu un lanţ în jurul gâtului?

- Not yet, not yet. Şi apoi, întorcându-se către Elvis:

- Elvise, uite ce vreau eu de la tine: îi suni pe Iliescu şi Geoană şi îi chemi încoace. Trebuie să-i ascult. Spune-le să aibă telefoanele încărcate, că noi nu avem aicea încărcător de Nokia. Şi să aibă minute. Vezi că Moşu’ e sărac şi cinstit, ăsta ar fi în stare să ne facă figura şi să dea numai bipuri. Deci, ai reţinut? Bateriile cu cinci liniuţe şi minim cinci euro pe cartelă, de fiecare, hai şapte, că poate-i pun să dea şi sms-uri.

 - Am înţeles, Mărite Dictator! Ce e în farfuria aia?

- Ostropel.

- Pot să înting şi eu? După Măria Ta.

(va urma)

UPDATE CU LINK-URI (pasiunea mea, linkteratura).

Nu cred că am mai râs vreodată aşa, citiţi toate comentariile (via Zoso)

O imagine cât o mie de cuvinte (la Cristian Pătrăşconiu)

TRU îi face vânt de pe bloc lui Costi Rogozanu

Doc despre Elvis

Se dau blogscaruri la Mihnea pe blog

E important de ştiut asta. Băsescu putea să ştie ce vorbesc cei doi de la unul [...]]]> 1. Băsescu i-a zis lui Săftoiu că ştie ce vorbesc între ei Geoană şi Iliescu sau că le ascultă telefoanele şi le-a pus microfoane în scrumieră, vază şi capacul de la veceu?

E important de ştiut asta. Băsescu putea să ştie ce vorbesc cei doi de la unul dintre ei sau dintr-o terţă sursă. Presa dă zilnic informaţii despre ceea ce se discută în spatele uşilor închise, în întâlniri şi negocieri secrete, cine ce i-a zis cui, cine ce a negociat, cine a ameninţat pe cine, cine s-a certat cu cine şi de ce. Asta nu înseamnă că Adevărul, Cotidianul, Gândul, Jurnalul Naţional, Evenimentul Zilei, Ziua, România Liberă, Hotnews, Mediafax, Newsin, Academia Caţavencu, Antena 3 sau Realitatea TV ascultă telefoanele politicienilor. Dacă pornim de la premisa că unica sursă a informaţiilor este monitorizareea electronică a discuţiilor dintre politicieni atunci putem acuza întreaga presă de poliţie politică. Nu numai că o putem acuza ci suntem obligaţi moral şi logic s-o acuzăm.

2. Dacă Băsescu i-a zis lui Săftoiu că le ascultă telefoanele celor doi şi Săftoiu încă făcea parte din structurile statului, de ce acesta nu şi-a dat demisia şi nu a adus la cunoştinţa opiniei publice şi autorităţilor competente acest lucru?

3. Dacă Săftoiu nu mai era parte a structurilor statului în momentul confesiunii lui Băsescu, se naşte un semn de întrebare: de ce Băsescu a început să se confeseze lui Elwis abia după ce relaţiile cu acesta s-au răcit? De ce n-a făcut-o când cei doi erau în relaţii bune şi de aceeaşi parte a baricadei? Dacă Băsescu dă astfel de informaţii grave şi compromiţătoare unui om cu care s-a certat se presupune că atunci când cei doi erau în relaţii bune, Băsescu îi dădea informaţii mult mai grave şi mai compromiţătoare.

4. Săftoiu nu-şi putea da seama din declaraţiile publice ale lui Băsescu că acesta cunoaşte conţinutul discuţiilor confidenţiale dintre Iliescu şi Geoană decât în cazul în care Săftoiu, la rândul lui, cunoştea conţinutul discuţiilor dintre cei doi.

Aici sunt două posibilităţi: ori atât Băsescu cât şi Săftoiu cunoşteau conţinutul acestor discuţii de la unul dintre protagonişti sau dintr-o terţă sursă, ori atât Băsescu cât şi Săftoiu le ascultau telefoanele şi le plantaseră microfoane celor doi.

Să rezumăm spusele lui Elwis:

1. Băsescu mi-a zis că ştie ce discută la telefon Geoană cu Iliescu.

2. Eu mi-am dat seama din declaraţiile publice ale lui Băsescu că ştie ce discută la telefon Geoană cu Iliescu.

În concluzie,

1. ori Săftoiu a tăinuit actele de poliţie politică ale lui Băsescu.

2. ori Săftoiu ştie ce discută la telefon Iliescu cu Geoană.

PS. Scandalul legii informaţiilor, izbucnit la 3 luni după ce aceasta a fost adoptată de Parlament (asta după ce nimeni din presă nu a protestat atunci – să nu uităm că la momentul adoptării legii, guvernul era liberal şi PNL împteună cu PSD-PC aveau majoritatea în Parlament), coroborat cu declaraţia lui Elwis arată că a început campania electorală pentru prezidenţiale.

PS2. Legea nr. 298/2008 privind reţinerea datelor generate sau prelucrate de furnizorii de servicii de comunicaţii electronice destinate publicului sau de reţele publice de comunicaţii

Iniţiator: Guvernul Tăriceanu (proiect înregistrat la guvern în 20.02.2008)

Adoptată de Senat în unanimitate şi de Camera Deputaţilor cu o singură abţinere.

UPDATE. Pambuccian despre legea Big Brother