- Nu cumva sunt eu, Dictatorule?, întrebă Elvis1

- Tu ai zis, îi răspunse Dictatorul fixându-l cu privirea. Dragă Elvis, ştii care e problema ta? Eşti prea cerebral, gândeşti prea mult [...]]]>

- Adevăr vă spun eu vouă, copiii mei: cine va întinge în ostropel după mine, acela mă va vinde.

- Nu cumva sunt eu, Dictatorule?, întrebă Elvis¹

- Tu ai zis, îi răspunse Dictatorul fixându-l cu privirea. Dragă Elvis, ştii care e problema ta? Eşti prea cerebral, gândeşti prea mult cu capul nevestei. Adevărul e în inima ta, nu în mintea lui Pufulete. Pass me the salt. Şi cară-te!

Îi dădu sarea şi se ridică de la masă. Întoarse capul şi dădu peste privirea rece a lui Predoiu. Se îndreptă spre uşă şi mări pasul. Se mai uită o dată în spate, suficient cât să-l vadă pe Coldea rânjind sinistru. Simţi un fior pe şira spinării.

Fugi în dormitorul servitorilor prezidenţiali (pe care îl împărţea cu Pufulete şi cu Geoană, când acesta înnopta la Cotroceni), se aruncă în pat, cu faţa în pernă, şi izbucni într-un hohot de plâns sfâşietor. Plânse aşa timp de 10 minute (10 minute şi 23 de secunde, după cronometrul STS-ului).

Îi vâjâia capul, simţea că nu mai are aer, că se sufocă. Deschise fereastra. Îşi dădu jos pantalonii şi cămaşa şi rămase doar în chiloţi. Se trânti iar pe pat, luă Popeye-ul de pluş de la capul patului şi începu să urle la el, printre sughiţuri: Nu mă mai iubeşti, Stăpâne, nu mă mai iubeşti!

- Să nu dramatizăm, se auzi o voce din spate.

Era Măritul Dictator. Stătea în uşă, cu toţi generalii, coloneii, consilierii şi corespondenţii de presă în spatele lui.

- Acum mă credeţi? se întoarse Dictatorul către aceştia privindu-i cu subînţeles. Elvis, calmează-te, ia-ţi doctoria, îmbracă-te şi sună-i pe Iliescu şi Geoană.

- Nu, nu, nu! Nu vreau!

- Futu…Băga-mi…Ce pul… Piz… izbucni Măritul Dictator. Trase aer în piept, încercând să se calmeze. Se întoarse către cei din spatele lui (care îl priveau pe Elvis, îşi dădeau coate şi se hlizeau pe înfundate). Dragii mei, experimentul va începe peste două ore. Ne vedem în Salonul Undelor Radio. Acum am ceva de rezolvat.

Grupul începu să se împrăştie. Unii plecară imediat, alţii, mai curioşi, rămaseră în faţa uşii, numai pentru a da de privirea ameninţătoare a Dictatorului, îndeajuns pentru a-i convinge să facă stânga împrejur şi să o taie şi ei.

Ultimul plecă colonelul FSB care răspundea de România şi care astăzi, fiind marţi, se deghizase în femeie de serviciu (marţea şi joia era femeie de serviciu, lunea şi vinerea instalator, miercurea tipul de la gaze iar în weekend şi în zilele de sărbători legale tipul care închiriază snowmobile la Predeal).

Îndepărtându-se, colonelul Igor Igor Berezovski (era fiul unui miliardar, d-aia îl chema Igor Igor), nu-şi putu înfrâna curiozitatea şi mai întoarse o dată capul spre camera lui Elvis. Măritul Dictator îşi scosese cureaua, o făcuse în două şi se lovea cu ea încet şi ritmic peste coapsă.

Nori negri se adunau asupra Cotrocenilor. Cucuveaua Palatului², care stătea chiar în dreptul ferestrei dormitorului lui Elvis, făcu ochii şi mai mari decât de obicei. Apoi îi închise îngrozită, nu înainte de a exclama: Oh, Fuck!

¹ Cf sursei Matei 26-25; sursa Marcu nu aminteşte  nimic în raportul său despre acest dialog (hm, de reţinut: sursa nu pare de încredere, necesită reevaluare, eventual şocuri electrice şi prins degetele la uşă)

² S-a născut în mandatul Constantinescu, fiind rezultatul unei frumoase poveşti de dragoste dintre cucuveaua lui Iliescu şi Ciuvică.

Episodul anterior

UPDATE 1. Intenţia de vot la prezidenţiale: Măritul Dictator are 59%, Geoană 13% iar Oprescu 8%.

UPDATE 2. ŞTIAŢI CĂ?

UPDATE 3. Mi-am făcut blog! Iuhuuu! De când voiam să-mi fac blog şi să intru şi eu în rândul lumii!

- Elvise, ieşi bă din baie, că face domnu’ Pleşu pe el!

- It’s alright mamaaa! 

- Nu sunt mă-ta, sunt Predoiu. Silviu Predoiu. Hai bă Ştefan Bănică Junior, mai repede! Hai, că te cheamă Însuşi [...]]]> - Looove me tendeeer, loooove me true, I looove youuuu…

- Elvise, ieşi bă din baie, că face domnu’ Pleşu pe el!

- It’s alright mamaaa! 

- Nu sunt mă-ta, sunt Predoiu. Silviu Predoiu. Hai bă Ştefan Bănică Junior, mai repede! Hai, că te cheamă Însuşi Măritul Dictator.

Elvis ieşi din baie cu mişcări lascive din pelvis şi cu un microfon în mâna dreaptă.

- Elvis has left the bathroom, yeaaah! Gata, domnul Pleşu, e liber, nu mai ţopăiţi aşa. Da, domnule Predoiu, spuneţi! Ce vrea Măritul Dictator de la mine?

- Sună-i pe Iliescu şi Geoană şi cheamă-i încoa’. Tiranicul vrea să-i asculte. A deschis catalogul la întâmplare şi a nimerit chiar la ei pe pagină. De unde dracu’ ai microfonul ăla? 

- Ţineţi minte când ne-am îmbrăcat în zugravi şi ne-am dus să-i punem faianţa în baie lui CTP? Şi dumneavoastră mi-aţi dat microfonul să i-l pun la chiuvetă, în loc de sifon? Ei bine, nu i l-am pus. Looove me tendeeeer, looove me trueee! Deci, ce vreau să spun cu asta e că arta…înţelegeţi domnule colonel, arta… eram sub chiuvetă, cu microfonul în mână şi atunci m-a trăsnit….nu e o întâmplare, m-am gândit, e un semn, microfonul ăsta mă va ajuta să-mi transform renumele în prenume….mi-am găsit vocaţia, miningul în viaţă, cum ar spune Adriana sau cum ar spune Pleşu, dar în nemţeşte… Apropo, ştiţi că ăia de la STS fac lecţii de germană de la distanţă, cu Pleşu? Mă rog, de la distanţă mică, că parchează dubiţa Frutti Fresh chiar în faţa casei. Am fost odată cu ei, când eram în perioada de probă şi mă trimisese Măritul Dictator pe teren, să deprind tainele meseriei de şef SIE. Stăteau toţi în dubă, cu căştile la urechi şi repetau după Pleşu: Sein und Zeit, Raiffeissen, Dasein, Braun Silkeping… Şi mă rog, d-astea. Se enervau când le mai întrerupeau lecţiile Dinescu şi Cărtărescu, care se îmbătau dintr-o farfurie de fasole teci, făcută de Dinescu, şi începeau să cânte Zaraza… Anyway, să revenim. Aşa a ajuns microfonul la mine.

- Boule! D-aia trebuie să aştept până a doua zi de dimineaţă să-i citesc editorialele lui CTP, odată cu toţi fraierii. Şi cu Caţavencu ai făcut la fel, a zis nevastă-mea că divorţează dacă n-o mai fac să râdă marţi seara. Acuma trebuie să dau pe Radio ZU ca să aflu toate poantele din Caţavencu. Miercuri dimineaţă! Ce dracu era aşa greu să-i schimbi scrumiera lui Moţoc? Şi asta după ce ne-am chinuit trei luni să i-o pozăm şi să comandăm una identică la Sony. A stat Coldea o vară întreagă deghizat în gagică şi a făcut plajă pe bloc, numai ca să prindă un unghi bun şi un zoom decent. Dacă mai îmi faci o nefăcută d-asta, să-mi vii cu demisia în dinţi. Hai, cară-te, că m-am enervat!

Elvis făcu stânga împrejur şi se îndreptă spre Biroul Ovoidal, cântând: You can do anything but lay off of my blue suede shoes…

- Săru’mâna, Mărite Dictator. M-aţi chemat. Just wanna be your Teddy Bear / Put a chain around my neck…

Lui Coldea, care stătea la dreapta Măritului Dictator, începură să-i sticlească ochii:

- Divinule, pot să-i pun eu un lanţ în jurul gâtului?

- Not yet, not yet. Şi apoi, întorcându-se către Elvis:

- Elvise, uite ce vreau eu de la tine: îi suni pe Iliescu şi Geoană şi îi chemi încoace. Trebuie să-i ascult. Spune-le să aibă telefoanele încărcate, că noi nu avem aicea încărcător de Nokia. Şi să aibă minute. Vezi că Moşu’ e sărac şi cinstit, ăsta ar fi în stare să ne facă figura şi să dea numai bipuri. Deci, ai reţinut? Bateriile cu cinci liniuţe şi minim cinci euro pe cartelă, de fiecare, hai şapte, că poate-i pun să dea şi sms-uri.

 - Am înţeles, Mărite Dictator! Ce e în farfuria aia?

- Ostropel.

- Pot să înting şi eu? După Măria Ta.

(va urma)

UPDATE CU LINK-URI (pasiunea mea, linkteratura).

Nu cred că am mai râs vreodată aşa, citiţi toate comentariile (via Zoso)

O imagine cât o mie de cuvinte (la Cristian Pătrăşconiu)

TRU îi face vânt de pe bloc lui Costi Rogozanu

Doc despre Elvis

Se dau blogscaruri la Mihnea pe blog