Bleen

Ofticat că nu i se permite să se joace cu globul de cristal şi ca Fincălştain îi dă mai multă atenţie lui Călin, Mircică se duse la baie, se aşeză pe tron şi izbucni într-un plîns sfîşietor. Sfîşietor doar pentru el, evident, căci nimeni nu-l auzea. “Călin încolo, Călin încoace, Zeus a zis, Zeus a dres, Adi scapă, Adi nu scapă…Da’ io? Cu mine cum rămîne?” Se simţea singur şi părăsit. Încerca să se gîndească la ceva frumos. Însă Oana Zăvoranu era deja luată de PRM şi nu se putea gîndi la ea decît la pachet cu Vadim. Epuizat de efortul de a-l scoate pe Vadim din poza cu Oana Zăvoranu, adormi într-o rînă, cu tîmpla rezemată de chiuvetă. În sfîrşit, Vadim dispăru din poză şi Oana rămase singură, în toată splendoarea ei, cu toate tatuajele la vedere. “Pot să le ating?”, îţi înfrînse el timiditatea. Şi dădu să se apropie. Abia atunci, uitîndu-se mai atent, realiză că de fapt Oana nu era Oana. În faţa lui stătea un bătrînel, firav şi neajutorat, cinstit şi sărac. Toate la un loc. Părea că-i zîmbeşte îngăduitor şi patern. Prinse curaj şi se apropie şi mai mult. Dar, cu cît se apropia, cu atît îi părea că zîmbetul se transformă în rînjet. Un rînjet patern. “Prostănacule!” rosti verdictul Tatăl Atotputernic şi Castrator. “Şi vezi să nu încerci faza cu aruncatul de pe pod, că-i ocupat de Băsescu şi Tăriceanu. M-am gîndit la o soluţie pentru tine şi am găsit: te vei arunca de pe un podeţ, într-o băltoacă. Una mică. De doi lei.” Se trezi transpirat şi îngrozit… Din camera de alături se auzeau zgomote ciudate, păreau ţipete… Luă paharul cu care îşi făcea gargara politică Tăriceanu şi în care îşi ţineau periuţa de dinţi Hrebe şi Bogdan Olteanu (foloseau aceeaşi periuţă, din solidaritate), îl lipi de uşă şi începu să asculte: “Yes, talk dirty, you animal!” “Deci, fratele meu, ne mişcăm şi noi mai cu talent?”, “Yeah, yeah, I like it, you stallion, say it again, say it again!” , “Traiane, deci, fratele meu, ce stai aşa la distanţă? Vreau să văd nişte NUP-uri dacă vrei alianţă la toamnă! Ai inţeles, fratele meu?”, “Yeah, that’s my boy! You tough motherfucker!”
Fincălştain era fericit. Călin începea să arate aşa cum a visat el. Fiul pe care nu l-a avut niciodată. Îl privea mîndru şi aproape că-i dădeau lacrimile. Dar cînd să-i dea lacrimile se deschise uşa de la baie şi intră Mircică.

- Mircică, ce faci băiatule? Unde fuseşi? Ne-am luat cu repetiţiile şi nici nu ţi-am remarcat lipsa. Ai pierdut toată distracţia. A fost funny….Ce s-a întîmplat? Îţi cunosc privirea asta… Aaa, nici să nu te gandeşti! Nu, nu, orice numai moţiune nu! Fara moţiune! Hai, du-te înapoi la baie, spală-te pe faţă şi revino-ţi!

via Cristian Grosu

Anca Alexandrescu (fosta consilieră a lui Adrian Năstase) scrie pe blogul său:

“Si daca mai ai nevoie de inca un argument ca trebuie sa iti dai demisia (desi cred ca aveai destule), Mircea Geoana trebuie sa iti spun ca am vazut cu ochii mei filmarea cand cineva din partid iti dadea o suma de bani pentru campanie si ii bagai cu nonsalanta in buzunar. 5000 euro! Iti amintesti despre cine este vorba? Hai, contrazice-ma daca poti!”

via Hotnews

PS. Dan Andronic scria despre casetă acum cîteva zile pe blogul său, următoarele: “Ce conţine? N-am de gând să spun mai mult decât că nu are nici o conotaţie sexuală. Dar asta nu înseamnă că nu mi s-a făcut greaţă!”

A cedat psihic. A fost prea mult pentru el. În noaptea de după alegeri ceva s-a rupt, undeva s-a produs un scurtcircuit. Şi nu e deloc de rîs.

Geoană: “Nici eu nu ma las, sunt destul de bataios si atunci cand stiu ca am dreptate mor cu dreptatea in brate, deci ma duc pana in panzele albe, mergem si la CEDO, mergem si la Comisia de la Venetia, mergem peste tot, si nu ca sa facem un rau democratiei romanesti”. (Hotnews)

PS. Slavă Domnului că nu a ajuns preşedinte.

Voturile nule cu dublă ştampilă: Să fie datat tuşul cu carbon14 pentru a se stabili care a fost prima ştampilă: aia pusă pe Geoană sau aia pusă pe lîngă Geoană?

Voturile diasporei: să fie expertizate grafologic cele 148 000 de declaraţii pe proprie răspundere. Toţi cei 115 000 de diasporeni (un fel de dăbuleni, dar ai lui Băsescu) să sufle în fiolă iar celor care nu miros a salam cu soia să le fie anulat votul.

Voturile pentru Băsescu: toţi cei aproape 5,3 milioane de votanţi ai lui Băsescu să fie supuşi testului cu detectorul de minciuni. Să declare cu electrozii pe inimă că au votat cu Băsescu. Sînt convins că din ăştia cel puţin 1 milion au votat cu Geoană dar le-au fost furate voturile.

Voturile absenteiştilor: 8 milioane dintre românii cu drept de vot nu au votat. E clar că absenţa lor nu este decît o modalitate de a protesta împotriva regimului Băsescu. PSD să facă cerere la CCR şi la BEC ca aceştia să fie contabilizaţi ca votanţi ai lui Geoană.

Voturile celor 80 milioane de români pe care voia Geoană să-i hrănească: Unde sînt? Cine le-a furat? Unde au dispărut?

Voturile criniştilor care în turul 2 au votat să fie contabilizate dublu avînd în vedere că o dată au votat cu Crin şi o dată cu Geoană iar cei doi s-au unificat la un moment dat.

Voturile lui Ciuhandu şi Johannis de la ultimele trei scrutinuri pentru primărie să fie contabilizate şi ele în dreptul lui geaonă. De fapt, nu. Mai bine să fie contabilizate şi în dreptul lui Crin şi al lui Geoană, după care voturile lui Crin să fie înmulţite cu doi şi adunate la cele ale lui Geoană (care la rîndul lor vor fi ridicate la pătrat).

Sau, ultima soluţie şi cea mai bună: să fie anulate toate voturile cu excepţia celor ale jurnaliştilor de la Realitatea-Caţavencu şi Intact.