Articolul integral, pe Madame Blogary

Au stors fonduri de investiţii, bănci, trusturi media, companii preluate de la stat cu infrastructură, piaţă, relaţii de afaceri şi acces la resurse şi acum au ajuns la fundul sacului. Marii afacerişti ai patriei noastre sînt maeştri în importuri, caritasuri, căpuşări, imobiliare, preluarea pe nimic a companiilor de stat cu tot ceea ce au acestea: pieţe, infrastructuri, terenuri, drept de exploatare sau vînzare a resurselor naturale. Toate acestea sînt preluate pe nimic după ce le-au fost şterse datoriile, apoi sînt falimentate, dezmembrate sau vîndute mai departe pe bani grei (cei  din afară care le cumpără, la rîndul lor, nu sînt interesaţi decît de resursele naturale al căror drept de exploatare îl deţin respectivele companii, de terenuri, reţele de distribuţie, sedii etc). Banii cîştigaţi din astfel de tunuri (sau inginerii financiare, cum le zicea prin anii 90) se duc apoi în tot felul de aventuri politice, masturbat orgolii, publicitate personală şi alte exerciţii de imagine, cumpărat şi vîndut fotbalişti şi jurnalişti etc.

Pentru sponsori mediatici ai lui Geoană şi Crin Antonescu miza alegerilor prezidenţiale o reprezintă gazele, petrolul, poşta, CEC-ul, energia electrică, terenuri, păduri, clădiri şi, evident, miliardele de euro care vin de la UE şi de la FMI. Pentru jurnaliştii lor miza sînt salariile, ratele la bancă şi chiar locurile de muncă. E simplu: puterea politică pentru patroni înseamnă miliarde de  euro şi implicit siguranţă financiară pentru jurnaliştii din dotare. Asta e dictatura lui Băsescu.

E simplu:

- Cît ai salariul?

- 1200, domnu’ Sorin, să trăiţi! Cu atît am mai rămas după cele patru reduceri de pînă acum…

- Şi rata?

- Mult coane Ovidiu, după buget, adică 800, să trăiţi!

- Îmi pare rău, dar e criză, afacerea nu merge, pierderile-s mari… Mă văd nevoit să reduc iar salariile cu 50%.

- Păi şi eu ce fac, să trăiţi, coane Dinu, cum plătesc eu o rată de 800 dintr-un salariu de 600, să trăiţi?

- Să nu mai pui semnul întrebării la să trăiesc, că nu mai vezi nici ăia 600, editorialistule!

- Îmi cer iertare, să trăiţi, domnu’ Profesor, să trăiţi!

- Hai, că mi-au trecut nervii… Uite, ar fi totuşi o soluţie să nu-ţi scad salariul şi să nu-ţi pierzi casa, maşina şi nevasta.

- Care, şefu’, să tră… Care, şefu?

- Dacă îmi revin financiar nu vă mai scad salariile. Am găsit o oportunitate de afaceri. Profit nelimitat, risc zero, investiţii…doar umane, ca să zic aşa. Dacă-mi iese, om mă fac, om te fac. Adică, redevenim, cum s-ar spune.

- Da’ şefu, nu mă mai fierbe, zi-mi calea şi adevărul!

- Păi, uite care e problema: dacă am trăi într-o ţară liberă şi civilizată aş putea fura în linişte şi înţelegere Poşta, CEC-ul, rîul, ramul, pungile de gaz, petrolul, curentul şi restul. Dar noi trăim într-o dictatură condusă de un conflictogen votat de ţigani, alcoolici, drogaţi şi prostituate. Şi pînă nu scăpăm de dictatură, nu pot să fac nimic. Deci va trebui ori să-ţi scad salariul, ori să te dau afară.

- Coane, şi nu se poate face nimic?

- Hm…ar fi ceva. Şi tu ai putea să ajuţi…

- Şefu’, zi-mi cum! Fac orice, numai zi-mi, nu mă mai fierbe!

UPDATE. Mircea Toma (Agenţia de Monitorizare a Presei): “Este un linşaj mediatic la Traian Băsescu.” (via @bubu)

Întrebarea nr. 7

“Pentru ca la noi exista Vantu si Voiculescu, ce au trusturi media pentru ca interesul lor nu este sa aduca in prim-planul dezbaterii probleme importante despre care eventual ar vorbi politicienii – eu chiar am vorbit despre aceste lucuri. Interesul lor este sa creeze o atmosfera irespirabila pe fondul infantilismului unei mari parti a politicienilor care raspund fara ezitare invitatiilor acestor trusturi tinand ore in sir emisiuni sterile si stupide in care singurul obiectiv este sa-l atace pe Basescu si eventual pe Antonescu sau Geoana netinand cont de faptul ca asta nu intereseaza aproape pe nimeni. Faceti un exercitiu: nu va uitati la Antene si Realitatea doua saptamani. Va asigur ca veti vedea Romania altfel. O veti vedea asa cum este.”

Sursa: Hotnews

Regele Mihai: Hey, Dude, where is my car?

Regele Mihai: Dudo, ţi-ai băut albastrul de metil?

Dudo: Da, tată.

Regele Mihai: Auzi bă, tată să-i zici lu’ mă-ta!

Regele Mihai: Ia lama asta şi taie-te la deget!

Dudo: Au.

Regele Mihai: Căcat, e tot roşu.

Dudo: Parcă, parcă a început să bată spre mov, ta….Măria Ta. Să mai bag o doză de albastru de metil?

Regele Mihai: Bagă mare. Da’ ai grijă de seringă. Cu seringa asta îşi făcea Milică transfuzii de testosteron de la Zoe Petre. E monument istoric acum. Milică, nu seringa.

Regele Mihai: Hai, nu te mai coi atîta! Ori bagi albastru de metil la greu, ori înveţi moonwalk, dacă vrei să fii The King.

Dudo: Auzi bre, cîţi ani ai?

Regele Mihai: 87, de ce întrebi?

Dudo: Ăilalţi din neam tot aşa mult au trăit?

Regele Mihai: Da.

Dudo: Băga-mi-aş.

Dudo: Să-mi fut una.

Dudo: Mai bine mă măritam cu fata preşedintelui de CAP.

Bleen: Carol?

Dudo: Nu, Radu. The King of the Popenzollern.

Tolontan: Watson, dă lupa aia încoa. Hm, mobilul crimei, mobilul crimei….

Watson: Nokia?

Tolontan: Evrika!

Watson: Evrika? Tot finlandez?

Tolontan: Nu boule! Evrika înseamnă….Nevermind.

Watson: Nirvana?

Tolontan: Boule! Nokia, Nokia…Hm, Nokia, Cluj, Boc, Ridzi… E clar. Hai la Ridzi s-o prindem la înghesuială.

Watson: Eu aş fi preferat pe Udrea.

Felix, SOV, Sîrbu & Patriciu: Am mai rămas doar noi patru. Pe cine mai dăm afară? Din Oceanul pacific a ieşit un peşte mic/Şi pe coada lui scria/Ieşi afarăăăă…dum…neaaa….taaaa!

Felix, Sîrbu & Patriciu: Sorry, asta e. Antan tiki mogodan….

Felix & Sîrbu: Ini mini maini mo….

Sîrbu: Esco, acum că am rămas doar noi doi, am şi eu o curiozitate, dacă nu te superi: cît ai salariul?

Sfîntul Petru: Cu ce ocazie pe la noi, Smiley?

Ion Iliescu: Mai stau mult la moderare?

Sfîntul Petru: Nu. Piţurcă, ia-l şi dă o tură cu el, să se familiarizeze cu împrejurimile.

Piţurcă: Să-mi fut una! Am ajuns mai rău ca Coreea de Nord. Ce-i bă, la mine, Republică Populară Democratică?

Tolontan: Doamna Ridzi, unde eraţi miercurea trecută, între orele 06.45 şi 09.20?

Dudo: Tat…Măria Ta, mai bag mult? Că nu mai am vene… Auzi bre Your Highness, albastrul de metil nu se şi prizează?

Bănicioiu: Ie egal cu mîcî la pătrat. Domnu’ Patapievici, mă scuzaţi că vă deranjez…pătratul îl colorez galben sau albastru?

Patapieivici: Bănicioiule, n-am timp! Ptiu, ptiu, hai, încă o dublă la mandea! Poartă-n casă, Pleşule! Fraere, dai o bere! Bănicioiule, n-ai plecat? Uite, dacă tot eşti aici, ia banii ăştia şi du-te şi ia şi tu nişte seminţe! Să fie prăjite bine!

Bănicioiu: Dă dovleac sau dă floarea soarelui?

Adomniţei: …doişpe, treişpe, paişpe, cinşpe. Vezi bă?

Bănicioiu: Domnu’ Geoană, aţi primit o scrisoare de la Emil Constantinescu!

Emil Constantinescu: Vaţlave, o semnăm şi-o dăm anonimă?

Bănicioiu: N-avea la pungă. Noroc cu scrisoarea lui Constantinescu, că mi-a dat la cornet.

Crin Antonescu: Am….am…am….ăăă…am fost bolnav! Scutirea? Mi-au luat-o golanii chiar cînd intram pe poarta şcolii. Şi mi-au luat şi surprizele Bib-Bib, Tipi-Tip, Turbo şi Final! Şi cît m-am chinuit să fac rost de Rummenigge! Da, să mor io, nu vă mint tovarăşa! Patapievici şi Liiceanu m-au ţinut, Pleşu mi-a dat pantalonii jos şi Băsescu mi-a golit ghiozdanul. Mi-a rupt rigla de 30 şi mi-a îndoit raportorul la colţuri, în timp ce Tismăneanu scuipa seminţe în penarul meu. Da’ n-a fost ideea lui, Patapievici a început să ţipe: le plumier, le plumier!

Bănicioiu: Mi-am terminat lecţiile. Io ce mai fac acum?

Coldea: Preamărite Dictator, în timpul serviciului meu nu s-a întîmplat nimic deosebit. Numai comentarii tîmpite.

Bănicioiu: Nu vreau să-nvăţ să cînt la piaaaan…

Mădălin Voicu: Gura! Hai, bagă un Şopăăă şi taci!

Ridzi: Aţi uitat ceva, domnule Tolontan?

Tolontan: Nu, da’ aşa am văzut că face Colombo. Hai Watson, că ne aşteaptă Deep Throat în parcare. Ai tu una de cincizeci de mii? Că eu n-am mărunt.

Bănicioiu: De colorat, am colorat, teoria relativităţii am învăţat-o…relativ, de cîntat am cîntat, ana are mere am scris, ce plm mă mai puneţi să fac?

Hrebenciuc: E timpul să te scoatem în lume. Eşti copt pentru politică. Pentru început vei lucra sub acoperire. Ştii parcarea de la Casa Scînteii?

Vaclav Havel: Emile, Geoană se scrie cu Ge sau cu Dj?

Tolontan: Ciudat, foarte ciudat…. Trebuie să văd reluarea, hai la Buble pe blog!

Crin Antonescu: Hai bă Orbane, că întîrziem. Calc-o! Ăăă…eu mă refeream la acceleraţie… Mă rog, asta e, se mai întîmplă, n-o lua în tragic.

Tolontan: Mda… Hm… Trebuie neapărat să urmărim pista asta! E, asta e acum! Mi se rupe mie că e pista de biciclişti! Cabrale, ia dă-te la o parte! Bucurenci, tu n-ar trebui să strîngi pet-uri din Retezat la ora asta? Ce dracu cauţi aici?

Tolontan: Domnule Morar, puteţi să ne descrieţi vînzătoarea? Corpul delict l-aţi păstrat? Watson, dă lupa aia.

Dudo: Dacă s-a făcut bleumarin, are ceva? Dă-l dracu, nu trebuie să fie chiar albastru ciel, nu?

Regele Mihai: Albastru ciel sau te pun să cînţi Şopăăă la pian!

Dudo: Haidi bre, nu fi naşpa!

Regele Mihai: Şopăăă am zis, nu Internaţionala, boule!

Dudo: Hai bre, nu mă mai chinui! Nu-mi place să cînt la pian şi gata! Dacă vrei ciripesc, da’ la pian nu cînt nici de-al dracu!

Regele Mihai: Ok, fie. Ciripeşte!

Dudo: Cui?

Regele Mihai: Mie, cui? Mai vezi pe cineva aici?

Dudo: Tovarăşu colonel Olaru, dumneavoastră sînteţi? Vai, ce m-aţi păcălit, chiar am crezut că sînteţi ex-Regele Mihai…

Tolontan: Hm, interesant… Interesant şi ciudat în acelaşi timp…. Ceva nu se leagă, cineva minte… Mda, incitant, atît de incitant…. Watson, ia dă lupa aia încoa!

Watson: Maestre, vi le-am dat pe toate. Da’ ce e Castel Film, fabrică de lupe?

Watson: Maestre, ce ziceţi, ne lăsăm de Sherlock & Woodward & Bernstein şi băgăm un Comisaru Moldovan? Că ăştia de la Castel Film n-or avea ei lupe dar au o groază de pistoale care sună ca tigaia!

Tolontan: Mîinile sus Lăscărică! De ce te ţii după mine, eşti de la Siguranţă?

Watson: Oh, fuck. Here we go again. Auzi, maestre, mai am o lupă, o ţineam pentru orice eventualitate.

Tolontan: Sancho, nu cumva ăsta e blocul Watergate?

Watson: Nu bre, e staţia de metrou Industriilor. Sancho??? Oh, fuck, I have a bad feeling… Ok, ok, am înţeles…. Na, ia-o! Da’ mă jur că asta e ultima lupă. Dar trebuie să-mi promiţi! No more Lăscărică, no more Sancho!

Elena Udrea: Mărite Pisi, hai, ce faci? Vii în pat sau nu? Tolontane, dă-te mai încolo să aibă loc şi Preamăritul Pisi. Ştii ce, uite cum m-am gîndit: dormim noi la un cap al patului şi tu la celălalt, da? Îţi convine? Şi lasă dracu lupa aia că-l jigneşti pe Pisi!

Watson: Maestre, eşti genial! Şi zi, Măritul Pisi era chiar Ştii Tu Cine Dar Nu Putem Spune Că Ne Aude Coldea?

Tolontan: Dragul meu Watson, habar n-am, că am adormit la intonarea imnurilor.

Tolontan: La Land of Choice mi-au dat lacrimile şi am cîntat cu ei în cor, cu mîna la piept, da’ la ăla cu Deşteaptă-te…numaiştiucum am adormit.

Mircea Geoană: Domnu Iliescu, în următorul act trebuie să intru şi eu cu “To be or not to be” şi n-am recuzită, if you know what I mean…

Mircea Geoană: Tataie, ce nu înţelegi, vrei să-ţi desenez? Fii atent acia: dacă vezi o lumină care te cheamă, te duci, nu stai pe gînduri, ai înţeles? Închide ochii şi ţine-ţi respiraţia! Vezi vreo lumină! Nu vezi? Băga-mi-aş.

Mircea Geoană: Al dracu, toţi sîntem trecători pe lumea asta, numai moşu’ ăsta nu e! Să le-o trag tuturor filozofilor!

Tolontan: Mda….eram sigur…instinctul nu mă înşală… Interesant, extrem de interesant….Watson, dă-mi….mersi.

Tolontan: Mda…interesant…Morar încă n-a dat drumul al moderare. Întrebarea e de ce? Cui prodest? Interesant…lucrurile încep să se lege. Deci e şi Morar implicat… E ceva cu pepenele….Pepenele e cheia, dragă Watson! Ultima piesă din puzzle. Dă lupa aia încoa!

Tolontan: Aha! Ce e cu semnele astea pe perete? Ciudat… Incitant, atît de incitant… Watson, ştii să descifrezi mesajul ăsta? E într-o limbă ciudată…O fi ceva cu Cavalerii Templieri…O fi chiar Codul lui Da Vinci… Dar ce caută Codul lui Da Vinci la Morar în moderare? Watson, citeşte ce scrie aici!

Watson: “Buy Viagra! Cheap! Xanax! Incredible offer! Cheap! Cialis! Enlarge your …” Maestre dă lupa aia, că nu se vede prea bine…”Enlarge your penis…more! More!” Ne trebuie o lupă mai mare, maestre!

Tolontan: Semnătura, Watson, uită-te la semnătură! Cine e John756? E şi el implicat?

Watson: Auzi, maestre, io m-am cam plictisit… Da’ nu mai bine alergăm noi după mistreţul cu colţi de argint? Sau hai în pana mea s-o căutăm pe Dulcineea!

Tolontan: Nu-mi spune că e şi Dulcineea implicată! Şi mistreţul cu colţi de argint… Nu mă aşteptam din partea lui la aşa ceva…. Toţi sînt implicaţi! Mda…interesant…atît de interesant…începe să se lege….

Watson: Maestre…

Tolontan: Maestre? Nu-mi spune! Sînt şi eu implicat! Ştiam io!

Tolontan: Watson, ai citit mesajul de la 6:33pm? Trică Manivelă…. Mda, interesant…interesant…. Trică e oltean, Manivelă a fost ministrul transporturilor…Zi-mi un ministru al transporturilor oltean…din opt litere…Şi dă-mi lupa aia!

Watson: Berceanu?

Tolontan: Aha! E şi el implicat! Incitant, atît de incitant…Totul se leagă….

Comentarii de pe blogul lui Ioan T. Morar, la postarea “Pepeni injectaţi cu apă ca să tragă la cîntar”. Toate personajele şi comentariile îmi aparţin.

Baladă pentru Domnu Nichi: Primul comentariu e la 19:05, ultimul la 00:05, asta ca să nu ziceţi că am frecat Duda pe bloguri în timpul serviciului.

PS. Trebuia să fac ceva ca să nu-mi pierd şi cititorii care au rezistat unei săptămîni de link-uri şi youtub-uri. Iar un mic copy-paste din vremurile mai inspirate nu strică.

LINK. Horia Roman Patapievici – Salt în abjecţie